Ненавижу, когда начинает ревновать мужчина, которого я считаю другом, потому что сразу начинаются вопросы:

— почему не берешь трубку?
— Кто это? С кем ты гуляла?

— С кем ты сидишь вк до пяти утра?

И т.д. по списку. Я, конечно, понимаю, что парень влюбился, это заметно и то, что я вызываю у него определенного рода интерес – видно, но меня это ни как не задевает, я ему не пара и могу делать что хочу, с кем хочу, когда хочу, просто обсудить это нужно, но он не хочет это обсуждать, и все зовет «дорогой», «Милой», «Радость моя» с таким видом, будто я самая лучшая в мире и единственная причем.

Говорит, что будет ждать меня, что готов для меня на многое, вот только мне это не нужно, я и не пытаюсь пылить ему мозги и не пытаюсь его использовать, просто, ну не люблю я его и сразу же это ему сказала.

Да он хороший парень, внешне тоже неплох, но не мой типаж, он хочет близости со мной и отношений, а я могу дать что-то одно и это явно не отношения как пары.

Мне просто так удобно и все меня устраивает – никто никому ничего не должен и все довольны, его это не устраивает, говорит, мол, воспитание не то. У меня тоже воспитание раньше не позволяло, но все меняется — и взгляды и дела.

Однако мне по прежнему ненавистен факт его ревности и попытки внушить мне что я и без 180 дней красоточка. 

Ночь на дворе, а я не сплю,, хотя должна, так как надо рано вставать и заниматься, однако вместо сна я принялась выполнять разные упражнения, даже приседала. Ох, что с таким темпом будет со мной не знаю, но мне безумно нравится, меня даже мама похвалила, хотя очень этим смутила.

Завтра с утра будет:

— зарядка

— завтрак

— прогулка по улице

— обед

— упражнения

— полдник или ланч

— упражнения

— ужин

— упражнения

— душ

— сон

Короче говоря завтра будет насыщенный день, много боли, пота, но это будет того стоить, я надеюсь. Еда будет  маленькими порциями, но часто, будет больше воды.

Мне немного страшно, так как мой организм не привык и первым делом мне придется себя сломать. К упражнениям я привыкла, но тут строго со временем, т.к. это позволит увеличить выносливость.

Главное выдержать месяц, остальное придется делать ночью, потому что отец приезжает с вахты скоро, а это значит… снова надзор и подколы.

На первых парах выложу такой вот коллаж, честно говоря, немного схуднуть — стоило мне болиших усилий, однако результат мало заметен по фото, но думмаю вам будет с чем сравнить.

Как было и как  есть, но все еще в начале.

Сегодня ваша Ми – чан начала новую страницу в своей маленькой жизни и эта страница будет полна сложности, которую я все же собираюсь преодолеть.

Кто-то, наверное, скажет, что это глупо мучить себя тренировками, запретами, мол, и так красивая девушка, а я вот захотела стать еще лучше.

Этот день я считаю нулевым стартом, потому что посвятила его психологическому тренингу и мотивации.

Впереди меня ожидают сложности, страх, искушения, но я справлюсь, ведь я сильная.

Ми – чан решила поставить планку в 180 дней, чтобы привести свое тело и душу в порядок, чтобы доказать самой себе, что она красивая девушка, способная нравится себе.

Серьезно говоря, я не знаю, смогу ли выдержать полностью правильное питание, спортивную нагрузку и моральное давление со стороны родни, но я хочу, однажды встать с кровати и понять, что у меня началась новая жизнь.

180 дней начиная с завтрашнего дня, порционное питание, 5 -6 часов физической нагрузки, без права на срыв, вот что мне предстоит, я буду выкладывать результаты, которые будут заметны, буду описывать свое состояние, свой распорядок дня,  питания, чтобы освобождать голову от мыслей, не знаю, понравиться ли вам это, но Ми –чан, защитившая диплом на «отлично» хочет начать новую жизнь, не прячась за маской девочки с опущенными глазами.

Но пожалуйста, эти 180 дней пробудьте рядом, ведь они станут первым этапом к красоте.

Вот смотрю я на себя старую ( т.е фото просматриваю), как жеж я была такой? Почему?

Ответ логичен и прост – кто – то слишком много ел.

Если серьезно, то худеть я пыталась много, много раз, но как приходит бабушка, так все к чертям летело, там же блины…

Было много ссор и ругани с родными, которые говорили «да ты не сможешь», «Ешь, давай», и вот в тебя моральным давлением заставляли кушать, а потом были первые попытки вывернуть содержимое желудка, отказ от еды, точнее сказать частичный отказ.

Раем для меня были и есть поездки в Тюмень, там меня никто не заставлял, есть, ну я ела тогда, когда хотелось.

Было тяжело привыкать к маленьким порциям, когда дома съедала по две тарелки, очень ломало от нехватки сладкого и мучного. Все казалось адовым и хотелось сорваться, вот тогда мой организм начал понимать, что чем меньше жрет хозяйка, тем проще двигаться.

Я полностью исключила из рациона супы, оставив бульоны и отварное мясо, я сумела отказаться от чая с сахаром, поэтому если я почувствовала сахар в чае, даже пол ложки, для меня это жутко как мед, я отказалась от конфет, поэтому вазочка на кухне всегда полная.

Знаете, до начала всей этой мороки, я обычно покупала вещи размером XL –XXL, завидуя девушкам с маленьким размером, но радуясь тому, что грудь и попа у меня есть, сейчас же моя грудь сбавила в размере, как и все остальное, что определенно радует, но вот с гардеробом проблема, стандартные L –M  с меня с каждым разом спадают, а остальные маленькие.

Было ужасно тяжело привыкать к физическим нагрузкам – дыхания не хватало, везде ныло, кололо и болело, будто танком проехали или избили, но потом привыкла, однако по прежнему, мне тяжело привыкать к завтраку, обеду и ужину, потому что у меня существовал только ужин, да, да я только вечером, точнее ночью торчала у холодильника.

В особенности было ужасно тяжело, когда после трень звали на шашлык и приходилось немного, но нарушать диету.

Если честно, но самым тяжелым для меня было, перебороть свое «не хочу, стесняюсь», хотя я до сих пор стесняюсь тренироваться, когда в доме кто-то есть, однако в зале стеснения не было, потому что тренер всегда чем –нибудь мотивировал.

Сегодня среда, 8 июля 2015 г. 7:35 утра, нормальные люди либо спят, либо идут на работу, а я ненормальный нелюдь начала  уже 4 -5 дней как худеть. Я любитель шоколадок, конфеток и прочей фигни – начала худеть, да, да!

С самого утра, а точнее с 4:20 я начала хлебать воду и качать пресс, хотя вру, жопу качать тоже начала.

Вот сейчас хочу пожрать что – нибудь приготовить.… Весь мой рацион питания тоже стал меняться, я как голодный с острова стала следовать наставлениям диетолога (хотя раньше даже об этом не думала), стала употреблять вечерком  йогуртики всякие, кефирчики.

Порции стали мизерные, но я как-то наедаюсь ими, однако к сладкому тянет жестко, да и тело болит, но нужно  держаться, быть, как говорят МУЖИКОМ (извините, настоящей русской женщиной.)

Блин все, о чем я думаю, это как же еще растянуться, чтоб мышцы были послушными, что такого съесть, чтоб было вкусно и полезно.

Если серьезно, заниматься  собой я стала еще перед самым летом в разгар нервотрепок, ссор, расставаний, секса,  мимолетного счастья.

Около трех лет назад, хотя вру, пяти, наверное, признаюсь честно, проблемы я «заедала», в прямом смысле слова, плюс в связи с оперативным вмешательством мой организм взбунтовался, и всяческие гормональные сбои пошли, ну и весила я  около 50 -59 кг, а рост у меня метр пятьдесят, может чуть меньше. Было тяжело, тут и не до платьев и парней было, просто сидела и жрала себе сладости, читая книги.

И как-то раз, когда я поступила в университет, точнее тогда это была академия, я увидела девушку в три раза, В ТРИ РАЗА больше меня, да еще и в ЛОСИНАХ. Отвращение взяло вверх, я перестала налетать на еду как саранча и стала есть как обычный человек, только постепенно уменьшала порции, да и шевелиться больше стала, тупо приезжая в город, шататься по дворам и улочкам до боли в мышцах. И вот он результат, я похудела и стала весить 55 кг, стала встречаться с молодым человеком, которого боялась раздавить, потом рассталась с ним, стала встречаться с первым мужчиной в моей жизни, а он был сексуален и строен и снова благодаря ему начала худеть (в частности из-за нервов, это стоило мне побитых костяшек пальцев на руках, вместо него страдала стена),  хотелось проблемы как раньше заесть, а нет, черт меня дернул( и правильно) продолжать и я теперь продолжаю, честно, я уже сбилась сколько времени продолжаю эту «пытку», но вот жрать я стала намного меньше, а движений стало больше.

Первое время я ходила в зал и с восторгом смотрела на мужчин с «кубиками», желая их потыкать, потом стала заниматься там сама, чуть не до обморока, желая достичь хоть каких-то результатов, но в настоящее время приходится самой  и дома, чисто потому что стипендии нет, откладывать не из чего, а работу найти сложно, но все же я радуюсь и занимаюсь собой, Не хочется опускать руки, ведь в друг моя фигура поможет с поиском работы.

На сегодняшний день, мой вес 50 кг, друзья советуют остановиться, а я не хочу, потому что у меня есть цель, я хочу плоский животик, упругую попу, чтобы потом чулки, платья и туфли смотрелись на мне чертовски сексуально, хотя, немного слукавила, я хочу, чтоб мужчина с которым я буду жить, наслаждался не только моей любовью к книгам, искусству и путешествиям, но и моим телом.  Хотя тело красивое я больше сама для себя хочу, чтобы подойти к зеркалу и сказать самой себе «Детка, я тебя хочу».

P.S. Еще я хочу схудеть благодаря посту из Красного замка про Шоу

Вот сегодня наконец отдала деньги за свою камуфляжку, было приятно, что деньги за неё отдавала бывшему, тобишь Сергею. Нравится он мне, а вот чем не знаю, однако как увижу, так сразу и обнять тянет, хочется снова у него на коленях сидеть... 

Тьфу, а тот форма хорошая, правда большая, я ж ему не дала мерки снять, чисто потому что боялась сорваться.

Форму как поправлю, покажу)).

«С таким характером мужчину тебе не найти, точно добровольно никто не возьмёт», вот правда не знаю, что у меня с ним не так, потому что первые две недели, после знакомства с мужчиной, я веду себя очень зажатой и скованно, часто молчу и хожу за ним хвостом (если в его квартире), просто потому что иногда могу чувствовать себя лишней.

Однако бывают и исключения, если я ощущаю, что между мной и мужчиной нет " холодной стены ", я могу смело обнять его за плечи, совершенно не думая о сексе с ним.

Но меня считают дурой, потому что я в свои годы плохо разбираюсь в мужчинах, не беру с них денег, а если они заплатили мне за такси, то по возможности я стараюсь все вернуть, просто потому что меня так воспитали.

Касаемо отношений — я ревнивая,  обидчивая, временами капризная… я могу устроить скандал,  уйти и хлопнуть дверью, но я всегда вернусь, извинюсь первая, расскажу что беспокоит и выслушаю мужчину. Я не умею вить из мужчин верёвку, однако, когда я ищу общества мужчин, то в первую очередь смотрю на моральный комфорт с ним.

Хотя да, часто при выборе, я смотрю на руки мужчины, глаза, голос, аромат (парфюма и сигарет) и если он вызывает у меня ощущения защищённости, я буду счастлива. Глупо, но факт.

Сегодня женился человек, которого я люблю и ненавижу всей душой и сердцем, вот только счастья в его глазах я не видела, а ему ведь так идет кольцо на безымянном пальце.

Я могла быть на месте той девушки, да только он выбрал вариант по проще…

Вчера был пьян и позвонил, сказал, что я ему нужна, что по факту я его жена, но не по закону, сказал, что если бы у него был выбор, то он бы пал на меня, что это бы я была в белом и дала бы ему руку, чтоб он украсил ее золотым кольцом – символом брака.

Странно, но мне стало обидно, обидно за то, что я понимаю его, но в то же время простить до конца не могу. Мы не пара и даже не любовники, друзьями тоже нас назвать нельзя, но я все равно готова принимать его в свои объятия, правда, в этом уже нет смысла, он ведь женат, теперь женат.

Сказал, что я стала замкнутой, тихой, грустной, такой, какая досталась ему, вот только на вопрос «Почему ты такая, как любишь говорить, холодная?» я ответить не могу, потому что сама не знаю.

Обняла его как мальчика, сильно обняла, он ведь сегодня такой красивый был, в костюме, на принца немного похож даже. Улыбалась, старалась веселой быть, а самой плакать хотелось и танцевать, знаете, разжечь костер и танцевать, пока не сгорит все. Странная я, говорю, что ненавижу, а сама люблю, наверное, люблю.