Секс… он разнообразен и прекрасен, только с самого моего знакомства с ним, я почему-то тащусь с эмоциональной части и реже с самих ощущений… Не люблю я когда мужчина в сексе молчит, вот надо мне слышать во время что-нибудь приятное на ушко, а в идеале мне приятны стоны мужчины, а не стандартное «Пых –пых», все чаще кажется, что с такими придирками к партнерам, я нормального себе не найду. Мне нормальный –то и не нужен в общем, главное чтоб был адекватный и мозги работали. Нормальных людей не бывает.

Вот заметила одну тенденцию, почему-то меня мужчины странной считают, когда узнают,  что я предпочитаю днем, так как мне интересно видеть партнера, а не лежать и тупо смотреть в темный потолок в ночи или на темный силуэт сверху.  Хотя все это просто утренние мысли, пойду, сделаю кофе.

«Жаль, что ты не осталась с тем мужчиной»

Честно говоря, не жаль, когда мы договаривались о встрече, то было одно условие,  я приезжаю чтобы просто побыть с ним, получить от него все что хочу и чтоб он получил от меня то, чего сам хочет.

Нет в наших отношениях ни дружбы, ни любви, все у нас по- другому…Он может быть с кем хочет, я тоже.

Да он красив, очень красив, у него есть все – ум, харизма, сила, деньги, любая женщина хотела бы быть с ним, вот только я этого не хочу, и не потому что с «Милым рай в шалаше», а просто я знаю, что таких как я у него много было и с каждой он был по своему вежлив.

Еще я не хочу с ним быть, потому что мне не хочется снова переживать чувства любви, бесполезное чувство.

Когда я обнимала его, он был как будто за стеклянной стеной, вроде рядом, а сам далеко, до сих пор интересно, о чем он думал, что испытывал, когда я попросила его «Обними и ты меня пожалуйста» — просьба выполнена, но как –то без рвения. А еще я его тогда достала, достала тем, что по глупой привычке извинялась, но он сказал это в глаза и я замолчала.

Когда я сидела напротив, сжимая дрожащими руками чашку кофе, я думала, что мне не стоит вспоминать больше то, что было. Между нами ничего, ничего не было…

Он меня и не запомнил, думаю, это даже хорошо, зачем помнить, если таких как я много.

Я бы осталась, но он сказал «Уже много времени, я вызову машину, сиди», а еще когда мужчина говорит «Тебе нужен нормальный парень» — это всегда обозначает то, что отношения не сложатся.

А теперь, подумайте, хорошо подумайте, зачем тешить себя надеждой на большее? Зачем пудрить себе мозги, придумывая счастливую любовь? Отношения на сексе долго не продержаться и кому –нибудь обязательно надоест это порно.

Даже сейчас, я желаю снова поехать к нему, но чем чаще я буду у него, тем больше шансов снова потерять голову, а это уже чревато последствиями. 

Сегодня меня спросили «Разве тебя это устраивает? Тебе не хочется тепла?», я почему-то горько усмехнулась, потянулась и ответила, что мне это не к чему, а сама поняла, что соврала, соврала и тому мужчине, что все в порядке, хотя в действительности ничего не было в порядке.

Он в тот раз еще сказал « Врешь ты, я же вижу, что ты осталась недовольна», знал бы он, что я собой недовольна была, а не им… Он, наверное знал, потому что спросил «Что такое? Ну почему ты вечно извиняешься и не смотришь на собеседника во время разговора? Я сказал, в глаза смотри, так ты будешь выше», не помню свой ответ, но помню, как встав, обняла его, спросила о чем-то и пошла вон из квартиры. Он руки на плечи положил, словно успокаивал, именно тогда я почувствовала себя женщиной. Знаете, это странное ощущение, когда вроде бы давно не маленькая девочка, должна была после первой ночи женщиной себя ощутить, а нет. Женщину я увидела тогда, когда стояла перед зеркалом, а он был за спиной, странное чувство, но именно в тот момент, я поняла, что тепло мне не к чему. 

 Нравиться мне мужчин ублажать… да вот только не всех, а тех, кто знает чего хочет. Хотя нет, начну не так, если хотите, можете осуждать, но это часть меня.

Не буду скрывать, мужчин было мало, около трех или четырех, но с теми с кем кровать делила – двое и каждый по — своему особенный.

Кому нежность нужна, кому объятия, а другим тело подавай или душу, но отдавать что-то ни один не хотел, хотя может и хотели, да передумали.

Мужчины, они же существа необычные, им ласка нужна, нежность, тепло, внимание, ну прямо — таки как детям, а мы женщины, скупыми стали, то денег надо, то квартиру, а о душе не думаем, о чувствах забываем. Да и нет этих самых душевных чувств, может быть были, а теперь нет.

Вот бывает  лежишь на груди у мужчины, гладишь, ласкаешь его, а он о тебе и не думает, не ты в его глазах, не ты, а боли уже нет, привыкаешь.… Даже со временем относишься как к данности, а потом, в один прекрасный момент сама точку ставишь, уходишь – обоим легче, а он как маленький, все равно к груди тянется, не к твоей, дак к чужой. Вот так и живем.

Мужчины хорошие, их любить нужно, вот только не каждый этого хочет, ведь любовь она многогранная, у нее лица разные, а вот жизнь одна и лицо у нее одно.

Я не жалею, что  грела мужчин, не жалею, что меня не любили, главное, что человеку хорошо.

Душу вылечить любая может, вот только не хочет, королевой себя ставит, мужчину под каблуком чувствовать желает (с одной стороны хорошо, но во всем мера нужна).

У меня этой меры нет, я не умею вертеть мужчинами, но и слабой я тоже не являюсь.

Просто вот беру и даю нежность, тепло, ласку, если как человек понравился, но не каждому, да и не всегда телом, просто люблю я радовать,  боль душевную забирать, а потом, обнимая подушку выплескивать ее со слезами.

Нельзя от мужчин требовать больше, чем дают, ну вот нельзя, потом плохо и невыносимо, потому что мужчины обещать любят, а мы верить в сказки.

Знаете, я люблю мужчин, которые четко знают чего хотят и зачем пришли – с ними не больно, обещать они не будут, сердце трепать тоже, а значит, все довольны и не в обиде.

 Я сама приходила к такому мужчине, пришла с целью, вот только испугалась.

Холодный он был, скованный, но чуткий, внимательный, за что ему благодарна очень.

Правда до сих пор лицо вспоминаю, да руки, но со временем пройдет, вот только я такой и останусь.

Не знаю, писала я об этом или нет, но вот, была у нас защита дипломов, я как всегда самая первая взяла в руки «автомат» и пошла, защищать свой труд, который в действительности писался с потом и кровью, на информацию (журналы, путеводители, газеты) было убито много денег и объезжено куча книжных и не очень магазинов.

Стою, я значит перед публикой, у меня в руках доклад, но я даже читать его не стала, решила своими словами все рассказать. Группа наша меня поддерживала большими пальцами вверх, рокерскими козами, что очень помогало справиться со страхом. И вот я буквально дрожу, когда мне читают рецензию и отзыв о дипломе, я мысленно уже попрощалась с дипломом и думала, что это конец.

И вот преподаватель с гордым видом заявил, что оценка высокая, я думала, что расплачусь, и выйдя из кабинета, первым же делом позвонила маме с папой, а теперь осталось дождаться 30 –го числа и узнать какой же цвет диплома меня ожидает.

На радостях купила себе платье на выпускной, хотя до этого долго от него отказывалась.

Ждите фото отчет.

Мы с А расстались, я послала его к чертям, забрала свои вещи и ушла, ушла не желая возвращаться и даже оглядываться. Он был не тем человеком, но я поздно это поняла. Сначала было очень больно, больно слышать «Инн, я нашел настоящую любовь, это совсем не то, что было раньше», а потом стало пофиг.

Все время, что меня не было, я проводила в объятиях мужчины, которого смело, могу назвать хозяин и господин.

Он человек серьезный, сильный и властный… с ним я забывала, как дышать, с ним я была послушной, да и он был очень ласковым со мной, как будто был первым.

Я до сих пор вспоминаю его руки, объятия и запах, но в душу мне запал высокомерный взгляд, от которого бросало в дрожь.

Когда он заставлял смотреть в глаза, я невольно ожидала удара, я хотела, чтобы он отхлестал меня по щекам.

Я хочу снова, снова прийти к нему, просто молча сидеть и смотреть ему в глаза, ожидая просьбы, приказа, да чего угодно, вот почему я так долго пропадала. Нужно держать дистанцию. 

Ты меня одну оставляешь- что ж такая, видать судьба или я ничего не сдержала или счастья дать не смогла.

Я о многом тебя просила — обнимать, целовать, любить, потому что давало силы и счастливой хотелось быть.

К сожалению- это много, нужно было умеренней быть, не стоять целый день у порога и так часто тебе не звонить...

Нужно было звонить очень редко, не ждать вечером у окна, может быть, вот тогда-то сумела б удержаться подле тебя.

Какие подарки могут вам прийти? Очень интересно, что же вам подарят, что же к вам придет.

Чтобы было интереснее, я решила сделать подарки разными, так, что одинаковые будут только в первом случае.

— Сладости

— Открытки, магнитики

— Мягкая игрушка

— Книга –  стоит указать автора, это скорее подарок на день рождения.

— Ежедневник

Я сама не знаю, что кому может достаться, но думаю, это будет интересно.

Начинаю рубрику — подарочки,  она создана для тех, кому я просто так буду что -нибудь дарить, чтобы было хоть немного больше счастья и улыбок на лицах.

Надеюсь, мой жест будет понят правильно, поэтому не расстраивайтесь, ведь каждому из вас может достаться подарок.

Почему вы можете получить подарок:

— Просто так, потому что хочется.

— Вы понравились просто как человек.

— У вас интересные посты и комментраии.

— В честь праздников — больших.