Вот сейчас, утопая в темноте, я понимаю, понимаю, что все шло именно к такому исходу и дело в моем поведении, дело во мне самой.

Начнем с моего детства.

Я росла в обычной семье, в которой было море проблем, больших и маленьких, серьезных и не очень, но всегда почему-то при вопросе « что ты помнишь из детства?» мой мозг, точнее моя память выкидывает мне картинки, где я маленькая девочка, хватаю отца за ногу и пытаюсь остановить, лишь бы он не ударил мать.

Бывают всплывают и хорошие воспоминания всплывают, например, как в 4 или в 5 лет отец красил мне ногти белым блестящим лаком или как он на 8 марта в субботу или в воскресение рано утром подарил мне игрушку, но все это все равно меркнет в том, что он всегда пил и время от времени поднимал руку на мать.

Все это происходило с периодичностью до моих 14 лет и для меня это кончалось сильными истериками.

С возрастом все поменялось, я научилась закрывать на это глаза и время от времени считать, что у меня нет отца, что он появляется только тогда, когда ему нужно.

С самого детства я жалела его, прощала, как сейчас прощаю своих мужчин.

Сейчас.

В настоящее время я ловлю себя на мысли, что все идет из детства, например, тот случай с Сергеем, если б он не замерз, то я вряд ли бы пустила его в дом, а через несколько недель позволила бы трогать себя.

Я не умею отказывать мужчине, если чувствую, что ему необходимо тепло и внимание, я позволю ему многое, даже если это не хорошо для девушки, я позволю, дав ему самому решать, хочет ли он получить от меня это или нет.

Я сама себя испортила, сама стала золотой рыбкой, даже если мужчине не нужен со мной секс, я дам ему другое, стоит ему только пожелать, главное правильно со мной обойтись.

Обойтись со мной правильно, очень легко, стоит только быть поласковее и я стану послушной, но ни каждый это умеет.

Поэтому я никто и имени я тоже не имею.