Снова дождь, снова сырость, холод и слякоть, ну прям не лето, а осень какая-то, я как нормальная девушка привела себя в порядок, вырядилась в черно-белое платье и топ –топ о лужам на собеседование. Если честно жутко спать хочется, так как я не жаворонок, а скорее смесь ленивца с совой.Так… Пройдя первое собеседование,  передо мной вежливо извинились и деликатно объяснили почему я не подхожу. Вариант с расклейкой рекламы – отпал, остальные по договоренности надо будет успеть посетить с  10 до 16:00, а некоторые завтра с утра.

Промокла немного, сильнее замерзла, еще эта толкучка в автобусе полном людей…лучше б взяла такси, нет блин, денег теперь на такси жалко.

В плеере играют Пикник, Наутилиус, Би 2, Ночные снайперы, Земфира, временами проскакивает рэп Эменема,  точнее любимое « I am sorry mama» или «Love The Way You Lie»… 

А теперь о хорошем, точнее…неважно.

Первую ночь пережила со включенным  светом на кухне, потому что (признаюсь) было страшновато,  надеюсь сегодня уже выключу.

Без кимоно из шелка и поясов из парчи (один из дешевой), другой из дорогой с вышивкой ручной, да еще и без проданных мной черных сапожек на танкетке – шкаф стал полупустым.

Я поняла, что кроме мужских футболок, трех теплых свитеров, двух толстовок,  одной майки, четырех шорт,  трех пар носков, одной пары теплых гетров и колготок, двух пар(извините) трусов и двух (еще раз простите) бюстгальтеров,  четырех курток на разное время года, двух джнисов, трех брюк, двух блузок, одного топа, кофты,  трех юбок, кардигана  и двух платьев, не считая сарафана,  Индийского сари и  юката, которое стало домашним халатом, ни черта нет. Про обувь я молчу вообще, так как у меня всего одна пара кроссовок, балеток, босоножек и обувь (под тип берцев) на весну, осень и зиму. Еще у меня с собой старый рюкзак( с первого курса), две летних сумки, переполненные документами, телефоном, одна средняя женская сумка в которой были куртки с двумя книгами, сумка с ноутбуком и проводами, супер медленный интернет (аля большая флэшка) от МТС и все возможные мыльно-рыльные побрякушки и флакончики, ну и две простыни с пледом( чтоб было на чем спать)… короче дорогие друзья, я бомж, вот такая вот веселая жизнь начинается.

Вот такие у меня платья)) Ах, когда-то были розовые волосы)

Сегодня среда, 8 июля 2015 г. 7:35 утра, нормальные люди либо спят, либо идут на работу, а я ненормальный нелюдь начала  уже 4 -5 дней как худеть. Я любитель шоколадок, конфеток и прочей фигни – начала худеть, да, да!

С самого утра, а точнее с 4:20 я начала хлебать воду и качать пресс, хотя вру, жопу качать тоже начала.

Вот сейчас хочу пожрать что – нибудь приготовить.… Весь мой рацион питания тоже стал меняться, я как голодный с острова стала следовать наставлениям диетолога (хотя раньше даже об этом не думала), стала употреблять вечерком  йогуртики всякие, кефирчики.

Порции стали мизерные, но я как-то наедаюсь ими, однако к сладкому тянет жестко, да и тело болит, но нужно  держаться, быть, как говорят МУЖИКОМ (извините, настоящей русской женщиной.)

Блин все, о чем я думаю, это как же еще растянуться, чтоб мышцы были послушными, что такого съесть, чтоб было вкусно и полезно.

Если серьезно, заниматься  собой я стала еще перед самым летом в разгар нервотрепок, ссор, расставаний, секса,  мимолетного счастья.

Около трех лет назад, хотя вру, пяти, наверное, признаюсь честно, проблемы я «заедала», в прямом смысле слова, плюс в связи с оперативным вмешательством мой организм взбунтовался, и всяческие гормональные сбои пошли, ну и весила я  около 50 -59 кг, а рост у меня метр пятьдесят, может чуть меньше. Было тяжело, тут и не до платьев и парней было, просто сидела и жрала себе сладости, читая книги.

И как-то раз, когда я поступила в университет, точнее тогда это была академия, я увидела девушку в три раза, В ТРИ РАЗА больше меня, да еще и в ЛОСИНАХ. Отвращение взяло вверх, я перестала налетать на еду как саранча и стала есть как обычный человек, только постепенно уменьшала порции, да и шевелиться больше стала, тупо приезжая в город, шататься по дворам и улочкам до боли в мышцах. И вот он результат, я похудела и стала весить 55 кг, стала встречаться с молодым человеком, которого боялась раздавить, потом рассталась с ним, стала встречаться с первым мужчиной в моей жизни, а он был сексуален и строен и снова благодаря ему начала худеть (в частности из-за нервов, это стоило мне побитых костяшек пальцев на руках, вместо него страдала стена),  хотелось проблемы как раньше заесть, а нет, черт меня дернул( и правильно) продолжать и я теперь продолжаю, честно, я уже сбилась сколько времени продолжаю эту «пытку», но вот жрать я стала намного меньше, а движений стало больше.

Первое время я ходила в зал и с восторгом смотрела на мужчин с «кубиками», желая их потыкать, потом стала заниматься там сама, чуть не до обморока, желая достичь хоть каких-то результатов, но в настоящее время приходится самой  и дома, чисто потому что стипендии нет, откладывать не из чего, а работу найти сложно, но все же я радуюсь и занимаюсь собой, Не хочется опускать руки, ведь в друг моя фигура поможет с поиском работы.

На сегодняшний день, мой вес 50 кг, друзья советуют остановиться, а я не хочу, потому что у меня есть цель, я хочу плоский животик, упругую попу, чтобы потом чулки, платья и туфли смотрелись на мне чертовски сексуально, хотя, немного слукавила, я хочу, чтоб мужчина с которым я буду жить, наслаждался не только моей любовью к книгам, искусству и путешествиям, но и моим телом.  Хотя тело красивое я больше сама для себя хочу, чтобы подойти к зеркалу и сказать самой себе «Детка, я тебя хочу».

P.S. Еще я хочу схудеть благодаря посту из Красного замка про Шоу

Секс… он разнообразен и прекрасен, только с самого моего знакомства с ним, я почему-то тащусь с эмоциональной части и реже с самих ощущений… Не люблю я когда мужчина в сексе молчит, вот надо мне слышать во время что-нибудь приятное на ушко, а в идеале мне приятны стоны мужчины, а не стандартное «Пых –пых», все чаще кажется, что с такими придирками к партнерам, я нормального себе не найду. Мне нормальный –то и не нужен в общем, главное чтоб был адекватный и мозги работали. Нормальных людей не бывает.

Вот заметила одну тенденцию, почему-то меня мужчины странной считают, когда узнают,  что я предпочитаю днем, так как мне интересно видеть партнера, а не лежать и тупо смотреть в темный потолок в ночи или на темный силуэт сверху.  Хотя все это просто утренние мысли, пойду, сделаю кофе.

«Жаль, что ты не осталась с тем мужчиной»

Честно говоря, не жаль, когда мы договаривались о встрече, то было одно условие,  я приезжаю чтобы просто побыть с ним, получить от него все что хочу и чтоб он получил от меня то, чего сам хочет.

Нет в наших отношениях ни дружбы, ни любви, все у нас по- другому…Он может быть с кем хочет, я тоже.

Да он красив, очень красив, у него есть все – ум, харизма, сила, деньги, любая женщина хотела бы быть с ним, вот только я этого не хочу, и не потому что с «Милым рай в шалаше», а просто я знаю, что таких как я у него много было и с каждой он был по своему вежлив.

Еще я не хочу с ним быть, потому что мне не хочется снова переживать чувства любви, бесполезное чувство.

Когда я обнимала его, он был как будто за стеклянной стеной, вроде рядом, а сам далеко, до сих пор интересно, о чем он думал, что испытывал, когда я попросила его «Обними и ты меня пожалуйста» — просьба выполнена, но как –то без рвения. А еще я его тогда достала, достала тем, что по глупой привычке извинялась, но он сказал это в глаза и я замолчала.

Когда я сидела напротив, сжимая дрожащими руками чашку кофе, я думала, что мне не стоит вспоминать больше то, что было. Между нами ничего, ничего не было…

Он меня и не запомнил, думаю, это даже хорошо, зачем помнить, если таких как я много.

Я бы осталась, но он сказал «Уже много времени, я вызову машину, сиди», а еще когда мужчина говорит «Тебе нужен нормальный парень» — это всегда обозначает то, что отношения не сложатся.

А теперь, подумайте, хорошо подумайте, зачем тешить себя надеждой на большее? Зачем пудрить себе мозги, придумывая счастливую любовь? Отношения на сексе долго не продержаться и кому –нибудь обязательно надоест это порно.

Даже сейчас, я желаю снова поехать к нему, но чем чаще я буду у него, тем больше шансов снова потерять голову, а это уже чревато последствиями. 

Сегодня меня спросили «Разве тебя это устраивает? Тебе не хочется тепла?», я почему-то горько усмехнулась, потянулась и ответила, что мне это не к чему, а сама поняла, что соврала, соврала и тому мужчине, что все в порядке, хотя в действительности ничего не было в порядке.

Он в тот раз еще сказал « Врешь ты, я же вижу, что ты осталась недовольна», знал бы он, что я собой недовольна была, а не им… Он, наверное знал, потому что спросил «Что такое? Ну почему ты вечно извиняешься и не смотришь на собеседника во время разговора? Я сказал, в глаза смотри, так ты будешь выше», не помню свой ответ, но помню, как встав, обняла его, спросила о чем-то и пошла вон из квартиры. Он руки на плечи положил, словно успокаивал, именно тогда я почувствовала себя женщиной. Знаете, это странное ощущение, когда вроде бы давно не маленькая девочка, должна была после первой ночи женщиной себя ощутить, а нет. Женщину я увидела тогда, когда стояла перед зеркалом, а он был за спиной, странное чувство, но именно в тот момент, я поняла, что тепло мне не к чему. 

 Нравиться мне мужчин ублажать… да вот только не всех, а тех, кто знает чего хочет. Хотя нет, начну не так, если хотите, можете осуждать, но это часть меня.

Не буду скрывать, мужчин было мало, около трех или четырех, но с теми с кем кровать делила – двое и каждый по — своему особенный.

Кому нежность нужна, кому объятия, а другим тело подавай или душу, но отдавать что-то ни один не хотел, хотя может и хотели, да передумали.

Мужчины, они же существа необычные, им ласка нужна, нежность, тепло, внимание, ну прямо — таки как детям, а мы женщины, скупыми стали, то денег надо, то квартиру, а о душе не думаем, о чувствах забываем. Да и нет этих самых душевных чувств, может быть были, а теперь нет.

Вот бывает  лежишь на груди у мужчины, гладишь, ласкаешь его, а он о тебе и не думает, не ты в его глазах, не ты, а боли уже нет, привыкаешь.… Даже со временем относишься как к данности, а потом, в один прекрасный момент сама точку ставишь, уходишь – обоим легче, а он как маленький, все равно к груди тянется, не к твоей, дак к чужой. Вот так и живем.

Мужчины хорошие, их любить нужно, вот только не каждый этого хочет, ведь любовь она многогранная, у нее лица разные, а вот жизнь одна и лицо у нее одно.

Я не жалею, что  грела мужчин, не жалею, что меня не любили, главное, что человеку хорошо.

Душу вылечить любая может, вот только не хочет, королевой себя ставит, мужчину под каблуком чувствовать желает (с одной стороны хорошо, но во всем мера нужна).

У меня этой меры нет, я не умею вертеть мужчинами, но и слабой я тоже не являюсь.

Просто вот беру и даю нежность, тепло, ласку, если как человек понравился, но не каждому, да и не всегда телом, просто люблю я радовать,  боль душевную забирать, а потом, обнимая подушку выплескивать ее со слезами.

Нельзя от мужчин требовать больше, чем дают, ну вот нельзя, потом плохо и невыносимо, потому что мужчины обещать любят, а мы верить в сказки.

Знаете, я люблю мужчин, которые четко знают чего хотят и зачем пришли – с ними не больно, обещать они не будут, сердце трепать тоже, а значит, все довольны и не в обиде.

 Я сама приходила к такому мужчине, пришла с целью, вот только испугалась.

Холодный он был, скованный, но чуткий, внимательный, за что ему благодарна очень.

Правда до сих пор лицо вспоминаю, да руки, но со временем пройдет, вот только я такой и останусь.

Не знаю, писала я об этом или нет, но вот, была у нас защита дипломов, я как всегда самая первая взяла в руки «автомат» и пошла, защищать свой труд, который в действительности писался с потом и кровью, на информацию (журналы, путеводители, газеты) было убито много денег и объезжено куча книжных и не очень магазинов.

Стою, я значит перед публикой, у меня в руках доклад, но я даже читать его не стала, решила своими словами все рассказать. Группа наша меня поддерживала большими пальцами вверх, рокерскими козами, что очень помогало справиться со страхом. И вот я буквально дрожу, когда мне читают рецензию и отзыв о дипломе, я мысленно уже попрощалась с дипломом и думала, что это конец.

И вот преподаватель с гордым видом заявил, что оценка высокая, я думала, что расплачусь, и выйдя из кабинета, первым же делом позвонила маме с папой, а теперь осталось дождаться 30 –го числа и узнать какой же цвет диплома меня ожидает.

На радостях купила себе платье на выпускной, хотя до этого долго от него отказывалась.

Ждите фото отчет.

Мы с А расстались, я послала его к чертям, забрала свои вещи и ушла, ушла не желая возвращаться и даже оглядываться. Он был не тем человеком, но я поздно это поняла. Сначала было очень больно, больно слышать «Инн, я нашел настоящую любовь, это совсем не то, что было раньше», а потом стало пофиг.

Все время, что меня не было, я проводила в объятиях мужчины, которого смело, могу назвать хозяин и господин.

Он человек серьезный, сильный и властный… с ним я забывала, как дышать, с ним я была послушной, да и он был очень ласковым со мной, как будто был первым.

Я до сих пор вспоминаю его руки, объятия и запах, но в душу мне запал высокомерный взгляд, от которого бросало в дрожь.

Когда он заставлял смотреть в глаза, я невольно ожидала удара, я хотела, чтобы он отхлестал меня по щекам.

Я хочу снова, снова прийти к нему, просто молча сидеть и смотреть ему в глаза, ожидая просьбы, приказа, да чего угодно, вот почему я так долго пропадала. Нужно держать дистанцию. 

Сегодня болит голова и ничего не хочется делать, но сегодня позвонил А и мне предстоит какой-то серьезный разговор, а я их до ужаса как не люблю, но что-то у него случилось и мне это не по душе, серьезно – аж кошки скребут, кажется, мы поругаемся ( не дай бог) в пух и прах, и так остались друзьями, хотя меня так и тянет кусить его за шею (ой, о чем это я…)

Не хочу я этой ругани, не хочу снова стараться сдержать слезы и желание ударить его по щекам, а потом кинуться, и плача целовать руки, умоляя о чем-нибудь.

Он единственный мужчина, перед которым я стояла на коленях, которого умоляла и которого слушалась, но почему-то с каждым разом я становлюсь холодной к нему, даже как к другу. Что же во мне сломалось в тот недавний вечер, где мое тепло, которым я его грела?

Сегодня был ливень, кажется, что и я сегодня буду плакать, плакать от боли и обиды на мужчину, которого как дуреха до сих пор люблю.

Если серьезно, то до него многие пытались построить со мной отношения, но я все время вела себя « Фуу, да не, я не такая», но с ним все иначе, поначалу я боялась его, очень боялась, а потом как завороженная отдавала ему все то, чем владела (не в материальном плане). Мне нравилось подчиняться ему, я не могла отказать ему, просто потому что каждое его касание, взгляд – были как удар током, как маленький приказ.

Кажется, я до чертиков – пассив…