Вот и все, скоро мне ничего не останется, да и так ничего не осталось… я боюсь, боюсь снова привыкнуть к чьим-то рукам, а потом остаться ни с чем. Мне много для счастья не нужно, пара объятий, улыбка, да поцелуи, не нужны мне цветов букеты, шоколад, золотые кольца, деньги и дорогие машины, только этому нет веры.

Все почему-то привыкли, что все наоборот, что для счастья нужно одаривать, покупать  и сильно баловать.

Меня вот ни один из моих мужчин не одаривал, да и голодными глазами я не смотрела на витрины, мне достаточно было внимания, однако и этого меня лишили.

Знаете, было обидно, когда тебе говорили, что все хорошо, что скоро приедет, а потом, когда ты соберешься, выскочишь из квартиры красивая, выскочишь в любую погоду, а его нет, не стоит и не ждет.  и ты немного растерянно осматриваешься,  идешь к остановке, рассматриваешь толпу в поисках знакомого и родного лица, а его там нет.

И вот ты ждешь, ждешь два – три часа, проходит много автобусов, машин, маршруток, а его нет, и когда ты наконец понимаешь, что он не приедет наступает минута обиды, набираешь, а в ответ «Прости, завтра приеду», ты хочешь заплакать, накричать, потому, что замерзла, а вместо этого улыбаешься и  говоришь «Ничего, понимаю, буду ждать». И вот, тот самый завтрашний день, и ты снова на улице, снова ждешь, ждешь и ждешь, а в конце, в конце встречаешь его с другой девушкой, а когда стараешься уйти, он замечает тебя и прячет глаза, а у тебя перед глазами плывут картинки.

Вот он приходит и ты его обнимаешь, крепко и нежно, вот греешь свои руки, забравшись под куртку, вот он первый поцелуй и особенное касание и т.д. От этого снова больно, но ты улыбаешься, чувствуя себя использованной. Не хочется даже скандалить, просто берешь и желаешь удачи. Приходя домой, ругаешь себя за то, что так наивно впускала его в дом, засыпала у него на груди, целовалась, отдавала тепло и объятия,  сидела на его коленях. Идешь в душ и смываешь все, все это, надеясь забыть.

Я не хочу, не хочу больше привыкать, не хочу быть такой ласковой, не хочу, потому что знаю, что это временно, но как только я чувствую тепло от человека, как только ощущаю родство с ним, я тут же забываюсь и стараюсь сделать приятно этому человеку, а не себе.

Черт, черт, черт! Я боюсь, боюсь, что снова встречу человека, которого буду ждать, которому отдам все, а он… он выбросит как ненужную игрушку.

Вот сейчас, утопая в темноте, я понимаю, понимаю, что все шло именно к такому исходу и дело в моем поведении, дело во мне самой.

Начнем с моего детства.

Я росла в обычной семье, в которой было море проблем, больших и маленьких, серьезных и не очень, но всегда почему-то при вопросе « что ты помнишь из детства?» мой мозг, точнее моя память выкидывает мне картинки, где я маленькая девочка, хватаю отца за ногу и пытаюсь остановить, лишь бы он не ударил мать.

Бывают всплывают и хорошие воспоминания всплывают, например, как в 4 или в 5 лет отец красил мне ногти белым блестящим лаком или как он на 8 марта в субботу или в воскресение рано утром подарил мне игрушку, но все это все равно меркнет в том, что он всегда пил и время от времени поднимал руку на мать.

Все это происходило с периодичностью до моих 14 лет и для меня это кончалось сильными истериками.

С возрастом все поменялось, я научилась закрывать на это глаза и время от времени считать, что у меня нет отца, что он появляется только тогда, когда ему нужно.

С самого детства я жалела его, прощала, как сейчас прощаю своих мужчин.

Сейчас.

В настоящее время я ловлю себя на мысли, что все идет из детства, например, тот случай с Сергеем, если б он не замерз, то я вряд ли бы пустила его в дом, а через несколько недель позволила бы трогать себя.

Я не умею отказывать мужчине, если чувствую, что ему необходимо тепло и внимание, я позволю ему многое, даже если это не хорошо для девушки, я позволю, дав ему самому решать, хочет ли он получить от меня это или нет.

Я сама себя испортила, сама стала золотой рыбкой, даже если мужчине не нужен со мной секс, я дам ему другое, стоит ему только пожелать, главное правильно со мной обойтись.

Обойтись со мной правильно, очень легко, стоит только быть поласковее и я стану послушной, но ни каждый это умеет.

Поэтому я никто и имени я тоже не имею.

Прочитала я один душевный пост и мне аж вспомнилось, то что было, когда мне исполнилось ровно 18, не думаю, что это стоит скрывать, так как рано или поздно это все равно всплыло бы.

После дня рождения, мне в голову ударила мысль «А почему бы не продать свою честь? Толку – то от нее, все равно никого смысла в ее наличии нет, а тут и деньги будут и удовольствие». Собралась я значит с мыслями, ну и в интернете нашелся чувак, который был не против, договорились мы встретится в кафе, и я поехала на встречу, которая бы решила все.

Приехала в кафе, заказала себе коктейль и стала ждать мужчину. Честно говоря, было страшно, тем более, когда в первый раз.

Пришел молодой человек, лет ему было на вид 26, и значит стал он меня расспрашивать, мол зачем мне это, потом был подобный разговор, как в посте, который всколыхнул мою память, только ситуация другая.

Я рассказала, что согласилась из-за желания заработать и узнать что-то новое, а он мне и заявил, что иди –ка ты девочка и учись, мол видно же, что боюсь и что это не мое и прочее.

Сказал, что мне лучше не портить себе жизнь случайными связями, да и вообще провел со мной воспитательную беседу. К нему мы естественно не поехали, но хорошо прогулялись.

Если серьезно, наверное, это было к лучшему, потому что неизвестно, как бы тогда повернулась моя жизнь.

Не стану лукавить, но иногда у меня появляются мысли о том, чтоб снова попробовать, но что-то все равно останавливает. 

Этот парень начинает раздражать, как жаль, что мы в одной компании….У меня нет желания слушать его, нет желания верить его «сказкам», да и вообще у меня завтра предзащита, а голоса нет, и он еще спрашивает « Когда мне приехать»… Черт возьми,  скорее бы стипендия, мне срочна нужна доза шопоголизма, а еще склянка с ядом для этого ублюдка, который при каждом удобном случае говорит «я тебя хочу» или «тебя секс вообще интересует?», да он меня интересует, только не с ним, только не сейчас.

Устала уже телефон выключать.

Доброе утро, сегодня я вещаю из под теплого пледа с кружкой молока с маслом, а все потому что у меня заболело горло. В частности все началось из-за определенного женского периода в моем женском организме, всегда, вот всегда что-нибудь да и вылазит в этот чертов период. Горло болит, живот ноет –настроение тоже не очень, так тут еще и парень один лезет, все хочет оказаться в моей постели, а вот хрен ему с маслом. Нет, он не страшный, но я просто не люблю делить свою кровать, в особенности с теми кого я не знаю толком, да и не люблю, а он не понимает. «Есть те кто дает, но они курят, пьют, а с такими не хочется» -Заявил он мне.

Мальчик определенно захотел лучшего, даже предлагал в Японию съездить, но я даже перед соблазном поездки в Японию не лягу с ним в одну постель.

Теперь хочу поделиться с вами, красотой винтажных оби.

Хочу немного рассказать о своем «Недоромане», был у меня до первого парнишка один, познакомились мы в интернете, встретились и он замерз стоя со мной на улице. Я из доброты душевной позвала его в дом, напоила чаем, скормила колбаску, мы разговорились, говорили до 23:45, потом ему позвонили, и он расстроился. Я его обняла… и… я сказала, что я не хочу, чтоб он уходил.

С того дня мы начали встречаться, гулять  и так было месяц, а потом он исчез и я встретила его с девочкой, которой было лет от силы 14, самое забавное, что при виде меня он всегда прятал глаза.

Мне всегда было тяжело отпускать его домой, потому что я периодически чуть не засыпала у него на плече.

Кстати, обиды не было, ведь ничего интимного между нами не было.

Очень обидно, что заканчивается распродажа кимоно, они очень дешево стоят и блин у тебя нет чертовых пяти тысяч… скорее бы 22… черт.

Ради кимоно я б вышла не за мужчину, а за его деньги, прости господи.

.

У нас снова перенесли предзащиту, по правде говоря это уже откровенно бесит...

Еще и отчет по практике не проверили «Комиссия, да я и смотреть его не стану, если там чего-то нет, и еще у меня выпускники, ведомости заполнить надо, некогда мне проверять»

Вот сейчас в моем сердце холод и пустота, я по – прежнему стараюсь отвлечь себя кимоно, учебой, музыкой, а сама, сама так и не забыла его руки, голос, губы…

Почему в моем сердце так много места занято им?

Как мне хочется, чтоб он вернулся, постучал в мою дверь, но вряд ли он впустит меня в свою жизнь.

………………………………………………………………………………..

Сегодня снова звали гулять, и я снова дала ответ «Нет», учеба, диплом, кимоно – все это отнимает время, и я не хочу отдавать его другому мужчине.

Наверное они хорошие, но я пока не знаю.

• shimaiya
• Ichiroya Kimono Flea Market
• rakuten

• Yukata kimono market sakura